Форум : Юмор

Название : Анекдоты (- Давай играть в города, - говорит одна блондинка

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=947&forum=21

 lx :

 15.06.07 06:36
 - Давай играть в города, - говорит одна блондинка другой.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

 gargulin :

 17.06.07 21:12
 Папа, а правда что интернет делает людей тупыми?
-Гы сынок, ЛОЛ!

 Helene :

 17.06.07 21:24
 Тест на проверку IQ содержит всего один вопрос:
- Вы смотрите "Дом - 2"?

 lx :

 18.06.07 09:03
 Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

 lx :

 19.06.07 08:22
 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
----------
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Э-э-э... Памела Андерсен?
----------
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

 Гость :

 20.06.07 08:56
 - Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 lx :

 21.06.07 11:38
 Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
----------
Пьяный и злой отец приходит домой:
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

 lx :

 21.06.07 11:46
 Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

 Гость :

 22.06.07 10:44
 Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось "Данон" от "Растишки?"
- Нет! Дебил... От Гришки...

 lx :

 25.06.07 10:50
 Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
----------
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
----------
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

 lx :

 26.06.07 12:03
 Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
----------
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
----------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
----------
Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

 lx :

 28.06.07 10:41
 Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
----------
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? - подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

 Гость :

 28.06.07 10:44
 - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

 lx :

 29.06.07 01:34
 Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
----------
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

 Гость :

 10.07.07 10:18
 Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана, ничего в голову не лезет!

 milana1 :

 19.11.11 00:31
 Идут под новый год две Блондинки
по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! 8-)

 Гость :

 13.01.15 11:28
 Здравствуйте дорогие форумчане....Извините что пишу не по теме. Помогите осуществить мечту малыша , какой месяц он спит и видит что ему подарят машинку на пульт управлении. Но у меня нет такой возможности, так получилось что я мама-одиночка 4-х детишек, и для меня эта мечта малыша просто невыполнима. Помогите кто может хоть 10 рублями, я буду очень благодарна всем Вам... номер киви кошелька для помощи +79807379178 и номер яндекс деньги 410011077163281 Еще раз прошу извинения.

 Гость :

 15.01.15 20:34
 прикольно))

 Jassmin :

 16.02.15 17:38
 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 vikysyaya :

 21.06.15 21:06
 - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

 Гость :

 24.12.15 12:07
 Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : "Вот отличный, сладкий арбуз"
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: "Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидорасы".

 Treysi :

 16.01.16 01:37
 На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

 Oddly :

 17.01.16 20:45
 Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

 Лизавета7 :

 04.02.22 11:27
 Анекдот с детства, плоский

Колобок повесился

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=947&forum=21