Форум : ЮморНазвание : Анекдоты. Бог наделил женщину красотой.
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=254&forum=21
|
Гость :
|
07.12.06 11:37 |
 Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.
-----------
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
-----------
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
-----------
- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще выйдите из колумбария!
-----------
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!..
-----------
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. | |
|
lx : |
08.12.06 11:26 |
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Арфа в гробу - это же рояль!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!" | |
|
lx : |
11.12.06 00:06 |
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идут в театр...
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью". | |
|
lx : |
11.12.06 10:29 |
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход - через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу...
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик... И час пик автоматически смещается навстречу солнцу! | |
|
lx : |
15.12.06 12:00 |
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.  | |
|
Гость : |
17.12.06 19:54 |
Мысли жены в постели: "Он на меня не смотрит... Значит, я ему разонравилась... У него есть другая!!!"
Мысли мужа в постели: "Муха... на потолке... Как она там держится своими маленькими лапками?!"
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате. | |
|
Гость : |
21.12.06 10:51 |
Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Маленький Нострадамус - маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блин, не знаешь?!
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!
- Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! | |
|
lx : |
22.12.06 15:40 |
Два кобелька, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.
Дог:
- Я себе уже все ноги по колено отморозил!
Такса:
- Мне бы твои проблемы...
-------
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!
-------
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ты с ума сошел! Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
-------
Рекламный ролик:
"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!" | |
|
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=254&forum=21
|