Форум : ЮморНазвание : Анекдоты: мужчина сидит в пивной по двум причинам
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=149&forum=21
|
lx :
|
06.10.06 11:11 |
 По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
В виноводочном.
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
Объявление:
"Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров".
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- "Замолчи, дура!"
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Идет Красная Шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- Это в корзинку, что ли?
- ...А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают...
- Ни фига себе! Что ты такого натворил-то ужасного?!
- Женился.
Бог спрашивает Адама:
- И не жалко тебе ребра?
- Да нет, ребра не жалко, но предчувствие нехорошее...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Заходит клиент в бар, а у него обе руки сломаны, в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Ну, конечно!
- И еще будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Без проблем!
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке!..
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена:
- Вася! Что тебе такого сделала моя мама?!
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит, как ее зовут!
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!".
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
[ Редактировано lx в 6.10.06 11:13 ] | |
|
Гость : |
08.10.06 00:06 |
- ...И еще совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Женщины говорят: "Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!"
Мужчины отвечают: "Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!"
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. | |
|
Гость : |
12.10.06 14:13 |
|
Мальчик, почему ты плачешь? - Потерялся. - А как тебя зовут? - Не знаю. - А как зовут твоих родителей? - Не знаю. - А адрес знаешь? - Знаю: www. мальчик. ru. | |
|
lx : |
19.10.06 09:48 |
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...
В столице прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Тот долго и внятно объяснял о таинстве все, что он знал. После его объяснения девушка спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Объявление: "Юрий Куклачев снимет квартиру. Чистоту и порядок - гарантирую". | |
|
Гость : |
23.10.06 11:12 |
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) | |
|
lx : |
11.11.06 16:36 |
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался - Мыс доброй Надежды.
Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть".
- Алло, это радио?
- Да.
- Передача "По заявкам"?
- Да.
- Это ученики 7-го "Б" класса школы № 21, поставьте, пожалуйста, для нашей учительницы звук бормашины!
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые - для мытья посуды.
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил мужик у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь. | |
|
|
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=149&forum=21
|
