Форум : Юмор

Название : Анекдоты

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=1001&forum=21

 lx :

 18.07.07 10:02
 Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

 Гость :

 19.07.07 11:45
 - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

 Гость :

 20.07.07 10:03
 Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

 Гость :

 27.07.07 10:21
 - Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу торчу?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

 lx :

 31.07.07 08:18
 Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

 lx :

 01.08.07 10:22
 - Обед тебе не такой, гад?! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну ладно, - крестится муж, - давай твои котлеты...
----------
- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены! Все три чувствуют себя хорошо.
----------
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?!
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 lx :

 02.08.07 11:17
 - Как можно занять блондинку на несколько часов?
- Надо написать на листке бумаги "переверни" с обеих сторон.
----------
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: "Неужели из-за яблок?"
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: "Кто из девочек привлекательнее?"
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: "Кто бежал из чужого сада последним?"
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: "О каких яблоках идет речь?"
----------
Подорожание жилья в Москве остановилось! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
----------
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
----------
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе...
----------
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
----------
- Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые!" А то, что дети дома тупые, ее не волнует!
----------
"Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья..."
----------
Она и Он:
- Кем будешь одеваться на Новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

 lx :

 03.08.07 09:54
 - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тысяч рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.
----------
Маленькие хитрости.
Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

 lx :

 07.08.07 10:09
 Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
----------
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала!
----------
Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
----------
Ну почему?! Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?!

 lx :

 08.08.07 11:23
 - Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
----------
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
----------
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... "гpин", по-моемy...
----------
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

 lx :

 10.08.07 10:08
 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
----------
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
----------
Николь Кидман в детстве мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.
----------
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

 Гость :

 10.08.07 23:16
 мужчина в своей жизни должен сделать 3 вещи. 1. построить жену2.посадить печень 3. вырастить живот :smirk: :smirk: :-)

 Света78 :

 26.10.12 18:56
 - Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

 Kraft-Inter :

 15.08.13 17:25
 Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно, вышла... на станции "Сокольники".

 Brenda :

 16.04.14 19:56
 Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

 Brenda :

 16.04.14 19:57
 Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

 mishanina*** :

 16.04.14 23:56
 - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

 Mokko :

 18.04.14 08:41
 Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться! После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые! :-D

 полина77 :

 03.05.17 22:23
 А мне больше нравятся анекдоты про Штирлица :-D

 abatis88 :

 20.12.17 20:54
 - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, спасибо, мы еще того не доели))

 Нямяка :

 21.12.17 16:37
 Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 NANEE4KA :

 28.12.17 11:36
 Почитайте вот прикольные о зачатии.

 Гость :

 04.01.18 21:13
 В поликлинике города Уфы, молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. :-D

 Гость :

 04.01.18 21:29
 В поликлинике города Улан-Уде массажист взял у девушки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было
подписано "эротический". :-o

 птичка :

 11.02.18 12:33
 Если-бы у печени были руки - то она задавила бы глотку.

[ Редактировано птичка в 11.02.18 12:40 ]

 Давинчи :

 22.02.18 23:43
 Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 Гость :

 14.12.18 08:33
 Пpоизводственная гим­настика для pабот­ников банка. Pадио гово­pит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

 Гость :

 14.12.18 14:20
 - Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

 Гость :

 21.12.18 10:16
 Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

 Гость :

 24.12.18 09:52
 - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать в своей постели.

 Гость :

 24.12.18 23:13
 Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

 Гость :

 25.12.18 13:30
 - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

 Гость :

 17.01.19 18:14
 В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

 Гость :

 17.01.19 18:14
 - Солнышко моё, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- А сланцы зачем?!
- Кто знает, что это за сауна?..

 Гость :

 17.01.19 18:15
 Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

 Irina22 :

 14.12.19 00:28
 - Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

 Sponsor :

 17.06.20 18:07
 - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

 Mashenka :

 23.06.20 10:08
 - Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Mashenka :

 23.06.20 10:10
 Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.

 Mashenka :

 23.06.20 10:11
 - Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

 Mashenka :

 23.06.20 10:13
 "Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 Mashenka :

 23.06.20 10:14
 - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

 Mashenka :

 23.06.20 10:16
 Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Mashenka :

 23.06.20 10:17
 Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Lovelace :

 01.07.20 10:33
 Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Lovelace :

 01.07.20 10:34
 Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих.

 Lovelace :

 01.07.20 10:36
 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Lovelace :

 01.07.20 10:37
 - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О"kеу!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Lovelace :

 01.07.20 10:39
 Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

 Lovelace :

 01.07.20 10:40
 Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 Jeroen :

 08.07.20 09:02
 - Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 Jeroen :

 08.07.20 09:04
 - Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 Jeroen :

 08.07.20 09:07
 - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 Jeroen :

 08.07.20 09:09
 Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

 Jeroen :

 08.07.20 09:11
 - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 Womanizer :

 15.07.20 10:02
 Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 Womanizer :

 15.07.20 10:03
 - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

 Womanizer :

 15.07.20 10:04
 - Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

 Womanizer :

 15.07.20 10:05
 Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

 Womanizer :

 15.07.20 10:07
 - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 Pilger :

 22.07.20 09:28
 Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

 Pilger :

 22.07.20 09:30
 Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 Pilger :

 22.07.20 09:31
 - Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей "шестерке" уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

 Pilger :

 22.07.20 09:33
 - Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

 Daino :

 29.07.20 09:53
 Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

 Daino :

 29.07.20 09:56
 – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

 Daino :

 29.07.20 09:57
 - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

 Daino :

 29.07.20 09:58
 Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

 Гриня :

 05.08.20 09:01
 Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

 Гриня :

 05.08.20 09:02
 В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 Гриня :

 05.08.20 09:03
 Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

 Гриня :

 05.08.20 09:04
 Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

 Лаванда :

 12.08.20 09:51
 - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 Лаванда :

 12.08.20 09:52
 - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О"kеу!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Лаванда :

 12.08.20 09:54
 Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

 Лаванда :

 12.08.20 09:57
 В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

 Bely :

 19.08.20 09:43
 Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

 Bely :

 19.08.20 09:45
 Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

 Bely :

 19.08.20 09:47
 Водка не бензин - за городом расход выше!

 Bely :

 19.08.20 09:48
 - А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

 vas :

 16.09.20 17:02
 :-o

 vas :

 16.09.20 17:02
 :-o

 Derinka :

 03.10.20 18:30
 В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

 Георгина :

 08.10.20 15:18
 В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

 Георгина :

 08.10.20 15:19
 У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

 Георгина :

 08.10.20 15:20
 27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте - немцы.

А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

 Георгина :

 08.10.20 15:20
 - Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

 Георгина :

 08.10.20 15:21
 - Рабинович, Вы слышали, что "Северный Поток-2" начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.

 Георгина :

 08.10.20 15:23
 Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

 Fallena :

 12.11.20 14:23
 Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

 Fallena :

 12.11.20 14:24
 - Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

 Fallena :

 12.11.20 14:29
 Подскажите, кто знает, российские миротворцы в Карабахе будут защищать армяноязычных от азербайджаноговорящих или наоборот, а то я что-то запутался...

 Fallena :

 12.11.20 14:31
 Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Красного или белого? - уточнил официант.
- Безразлично. Я дальтоник.

 Котелков :

 02.12.20 14:42
 - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

 Котелков :

 02.12.20 14:44
 господь спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай все говорит

 ВиталийМуралис :

 02.12.20 15:28
 Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

 Ленуся :

 22.02.21 20:13
 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

 Ленуся :

 22.02.21 20:13
 Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

 Ленуся :

 22.02.21 20:13
 Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

 Ленуся :

 22.02.21 20:13
 - 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

 Ленуся :

 22.02.21 20:13
 Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

 Sinata :

 31.03.21 14:44
 Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

 Sinata :

 31.03.21 14:44
 - Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

 Sinata :

 31.03.21 14:44
 - Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

 Sinata :

 31.03.21 14:45
 Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

 Sinata :

 31.03.21 14:45
 Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

 Адель :

 31.03.21 14:52
 - Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

 mirabela :

 13.04.21 12:03
 На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Сколько, профессор?
- Отлично, следующий вопрос.

 mirabela :

 13.04.21 12:04
 Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем.

 mirabela :

 13.04.21 12:05
 - Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

 mirabela :

 13.04.21 12:05
 Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

:-o

 Lyli :

 14.05.21 20:21
 - Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

 Lyli :

 14.05.21 20:21
 Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

 Lyli :

 14.05.21 20:21
 В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

 Lyli :

 14.05.21 20:21
 Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

 Lyli :

 14.05.21 20:21
 Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

 KatyaLis :

 15.05.21 06:58
 Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

 KatyaLis :

 15.05.21 06:58
 Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 KatyaLis :

 15.05.21 06:58
 Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

 KatyaLis :

 15.05.21 06:58
 - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

 KatyaLis :

 15.05.21 06:58
 Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

 KatyaLis :

 15.05.21 06:59
 - Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

 Elisha :

 15.08.21 23:45
 - Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! - Она что, сдохла?

 Elisha :

 15.08.21 23:48
 - Папа, я девушка, а не посудомойка! - Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=1001&forum=21