Форум : Юмор

Название : Анекдоты. Бог наделил женщину красотой.

Гость : 07.12.06 11:37  Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха. ----------- - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну, наверняка он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... ----------- - Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать? ----------- - Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще выйдите из колумбария! ----------- - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство!.. ----------- Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

lx : 08.12.06 11:26  - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Арфа в гробу - это же рояль! После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

lx : 11.12.06 00:06  Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр... - Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? "Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью".

lx : 11.12.06 10:29  Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход - через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество. Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала. У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. - Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? - В армии. - С языком? - Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось! Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу... Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик... И час пик автоматически смещается навстречу солнцу!

lx : 15.12.06 12:00  Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Гость : 17.12.06 19:54  Мысли жены в постели: "Он на меня не смотрит... Значит, я ему разонравилась... У него есть другая!!!" Мысли мужа в постели: "Муха... на потолке... Как она там держится своими маленькими лапками?!" Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате.

Гость : 21.12.06 10:51  Блондинка - прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными. Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Маленький Нострадамус - маме: - Мама, что у нас сегодня на обед? - А то ты, блин, не знаешь?! Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату! - Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. - Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... - До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

lx : 22.12.06 15:40  Два кобелька, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог: - Я себе уже все ноги по колено отморозил! Такса: - Мне бы твои проблемы... ------- С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое! ------- Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ты с ума сошел! Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! ------- Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"