Нужно ли со всеми детьми в семье обходиться одинаково? "Естественно!" - ответите Вы. И будете удивлены, узнав, что это не только невозможно, но и абсолютно ненужно.
     В данной статье приведено несколько практических советов, позволяющих принимать во внимание потребности каждого ребенка в отдельности и избегать необоснованной ревности между братьями и сестрами.

     Как бы одинаково не старались родители делить свое внимание, время и подарки между детьми, практически всегда выясняется, что применяемый принцип равенства не приносит желаемых результатов. Ребенок, в той или иной степени, все равно живет с ощущением, что он что-то недополучает по сравнению с братом или сестрой.
     И все же, как справедливо распределять свое внимание и время, поощрения и требования между детьми? Да еще так, чтобы не создавать у них чувства обделенности и обиды?

     Но у него лучше…

     Самой большой ошибкой было и есть - ставить во главу угла совместной жизни принцип абсолютного равенства; провозгласить условие "всем все одинаково" и постоянно акцентировать на этом как свое, так и внимание детей.
     Совсем не нужно раздавать все "поровну". Все равно, при любом исходе ситуации, "уравниловка" никогда не устроит вашего малыша. Она не будет казаться ему справедливым решением дела.
     Каждый ребенок, впрочем, как и каждый взрослый, - личность! Он индивидуален! Он ждет и жаждет такого отношения, которое учитывает только его потребности и только его возможности.

Может быть, у Вашего старшего сына именно сегодня большие неприятности в школе и ему срочно требуются дополнительные 10 минут для душевного разговора? А Вашей двухлетней дочке требуется в два раза больше времени, чтобы с Вашей помощью слепить снеговика, чем ее старшему брату?
     Каждому человеку, в зависимости от его индивидуальности, требуется разное количество и проявление привязанности и внимания, а также в разное время.
     Но, как же воплотить такое справедливое отношение на практике без обид и ссор между детьми?

     - Спокойно, и еще раз спокойно, принимайте упреки и обвинения типа "А у него больше…" или "А она может дольше, чем я…", и ни в коем случае не начинайте оправдываться. Постарайтесь в этот момент на секунду остановиться, подумать и понять конкретную причину недовольства ребенка. То, что необходимо устранить. Естественно, по мере возможности.
Например, Ваш сын жалуется на то, что его сестра получила бОльший кусок торта, чем он. В этой ситуации можно ему предложить отрезать еще один кусок самому, но, при условии, что он не обидит и не обделит сестру.
Оправдание и объяснение, что Вы специально отрезали абсолютно одинаковые кусочки, не принесут ему желаемого успокоения.

     - Давайте каждому ребенку столько, сколько ему необходимо, вместо того, чтобы всем давать одинаково. Вместо того, чтобы считать количество выданных виноградин, лучше просто спросить: "Сколько ты хочешь винограда? Одну ветку или целую тарелку?".

     - Распределяйте свое время с детьми, ориентируюсь на их потребности, а не на настенные часы. Никто не останется доволен, если Вы будете играть с каждым ровно по 10 минут, постоянно поглядывая на часы и стараясь не обделить другого.

     А что делать, если Вы заняты с одним ребенком, а другой непрерывно ноет и требует внимания к себе? Постарайтесь подключить его к вашей игре. Если это невозможно, то спокойно объясните ему: " Я знаю, я уже довольно долго занимаюсь с твоей сестрой и помогаю ей сложить эту трудную картинку. Для нее это очень важно. Когда мы закончим, я побуду с тобой, и ты сам выберешь, что мы будем делать вместе."

     Мама, кого ты больше любишь?

     Наверное, это один из самых каверзных вопросов, задаваемых детьми. В большинстве случаев, родители пытаются отделаться стандартными ответами типа: "Я вас всех люблю одинаково" или "Я тебя люблю точно так же сильно, как и твоего братика".
     Такой ответ настойчивого малыша не удовлетворит. К неудовольствию папы и мамы, он будет снова и снова приставать с вопросом. В тоже время ответ, что кого-то Вы любите больше или меньше, или по-другому – совсем не то, что Ваш сынок или дочка надеется услышать. Он хочет быть любимым, потому что он один такой в этом мире, он – уникальная личность со своими достоинствами и недостатками! Поэтому лучше попробовать сказать ему: "Ты для меня – что-то очень особенное и единственное во всем мире! Никто не мог бы тебя заменить!"
     Если ребенок думает, что его брата или сестру любят больше, то можно ему ответить: "В тебе я больше всего люблю… в твоем брате/твоей сестре мне нравится… Но даже то, что мне нравится в вас обоих разные вещи, не означает, что одного из вас я люблю больше, чем другого."

     Действительно ли Вы любите всех одинаково?

     Если честно отвечать на данный вопрос, вероятнее всего, Вам придется признаться, что, кто-то из детей Вам ближе, чем другой. По меньшей мере, в определенные моменты и в определенных ситуациях.
     Любить двоих или более детей все время "одинаково" практически невозможно. Вполне естественно, если каждого своего ребенка Вы любите по-своему и относитесь к нему по-особому.
     Если Вы периодически чувствуете себя ближе то к одному ребенку, то к другому, это вполне нормальная ситуация и не принесет никому неприятностей. Необходимо задуматься, если постоянно на передний план в ваших отношениях выходит какой-то один ребенок.

     Среди "любимчиков" родителей чаще всего бывают следующие дети:

     - самый младший ребенок в семье,
     - самая старшая дочь (как любимица матери),
     - самая младшая дочь (как любимица отца),
     - ребенок, который занимает ту же позицию в семье, как и родитель в свое время в своей семье (т.е. если мама была старшей дочерью, то ее любимицей может стать ее старшая дочь),
     - ребенок очень похож на родителя, или, наоборот, резко отличается внешне от него.

     Важно, чтобы Вы сами себя постоянно спрашивали: ближе ли мне один ребенок, чем все остальные? Почему? Был ли кто-то в последнее время обделен вниманием?
     Если ответы на вопросы положительные, и Вы понимаете причину, это позволит целенаправленно работать над ситуацией и, если не исправить, то, по меньшей мере, держать ее под контролем.

     И напоследок, небольшой практический совет:

     Чтобы поддерживать между детьми чувство справедливого распределения родительского внимания, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, каждый должен регулярно получать родителя "в свое распоряжение". Т.е. каждый родитель должен стараться находить хотя бы пять-десять минут в день, которые бы он уделил ребенку единолично. Таким образом, малыш ощущает, что он важен для мамы или папы, даже если с Вашей стороны вы не чувствуете стопроцентной близости с ним.
     Важно не рассказывать детям, что Вы поступаете с ними одинаково, а быть самому уверенным, что Вы поступаете с каждым справедливо. А дети лучшие барометры, они все чувствуют, перенимают и принимают. В данном случае Вашу уверенность и спокойствие.

     Подготовлено по материалам портала Эльтернвиссен, статья проф. Андреа Шмельц.